جک 18+ طنز عکس همه چی فقط بیا بخند

X

جک 18+ طنز عکس همه چی فقط بیا بخند

جک 18+ طنز عکس همه چی فقط بیا بخند


سلاممممممم به دوستان عزیزم پیشاپیش عید نوروز را تبریک عرض می کنم میخاستم بهتون عیدی بدم اینم عیدی من با جک های زیبا از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مشترك گرامي تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟ يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم از یکی میپرسن ساعت چنده یارو بلد نبود میگه بدو بدو دیرت شد یه اصفهانیه یه هزاری میندازه تو صندوق صدقات تا شب هرکی میخواد پول بندازه میگه برین من حساب کردم غضنفر زمين ميخوره، براي اينکه تابلو نشه تا خونه سينه خيز ميره! غضنفر میخواست مزاحم تلفنی بشه زنگ میزنه طرف گوشی رو ور میداره غضنفر فرار میکنه از یکی پرسیدن به نظر شما سیو همان سیب هست میگه نه بابا من چند تاش رو خوردم صابونه يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف به مهماني زليخا 99% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي افزود 1% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند به علت تورم فزاينده ي امسال ، نام امسال به " فشار ملي و تحمل اجباري " تغيير كرد ! يه روز غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!! عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر! تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره! تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟! به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه! تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم! يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين! تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، ‌دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم،‌ يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم! تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم! تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده! تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده! تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟! تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده! تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو! تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم! تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من پرش داشت، همه جاشو ديديم عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه! تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده! تركه 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر! تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم! تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه! كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده! تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه! تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد! از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون! اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد! آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي! تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم! لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین… میگن: یکی فرستادیم… لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین !!! ترکه میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. ! چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده… یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم ! ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه امروز مسابقه قرآن دارم! دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند. نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود. کافی گفت همین هم که هست نعمت است! اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه! رشتیه میره كلاس غیرت،نصف شب زنش پامیشه بره توالت میگه بشین خودم میرم یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه اینم عیدی من امیدوارم خوشتون بیاد//////././و.و.//
+ نوشته شده در شنبه بیست و نهم اسفند 1388ساعت 3:0 توسط امیر دانشور \|


نصيحت پسرا به دخترا : به دو چيز دل نبندين : به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده! به مهريه كه به تخم چپ بنده! ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي! یه روز دوتا ترکه با لگد می‌زدند توی تخم های همدیگه. یکی میاد بهشون میگه: شماها دردتون نمیاد؟ ترکا میگن: نه... پوتین پامونه!؟ زن ترکه میمیره. مراسم ختمش ترکه بد دمق نشسته بوده یک گوشه و هی کلشو تکون میداده، با خودش میگفته: عجب! ...ای بابا... مگه میشه؟! ملت میان دلداریش بدن، میگن: خوب بالاخره مرگ حقه و همه رفتنییم و ازینجور کس شعرا! ترکه میگه: نه آخه شما نمیدونید. والله ما خوابیده بودیم، لب من رو لبش بود، کیرم تو کونش بود، انگشتمم تو کونش بود... ایلده من نمیفهمم این جونش از کجاش در رفت؟! تهرونیه داشته دم مرگ پسرش رو نصحیت میکرده، میگه: پسرم، وقتی لای پاتو نگاه میکنی و دو تا تخم میبینی، یادت باشه که مردی. ولی اگه یک شب پاشدی دیدی چهارتا تخم لای پاته، یادت باشه که این دلیل خیلی مرد بودن نیست... این یعنی اینکه یکی داره کونت میگذاره گربه از مامانش می پرسه بابای من کیه؟ میگه نمیدونم اون لحظه سرم تو نایلون زباله بود! به مشهدی میگن با 3 تا مداد جمله بساز میگه : یه دوست دختر داشتم آی مداد، آی مداد ،آی مداد!!! شباهت سن دخترها با سازها: 18 ساله : مثل پیانو دست به هرجاش بزنی صداش درمیاد 25 ساله : مثل گیتار باید بلد باشی تا صداش دربیاد 45 ساله : مثل شیپور ک..ن آدم پاره میشه تا صداش دربیاد یارو باباش میمیره از حاج آقا می پرسه : چرا مادرم حامله است؟ حاج آقا میگه : از لحاظ شرعی دو حالت داره یا بابات نمرده ، یا مادرت جنده است سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه : ببخشید که ما خیلی سروصدا داریم سوراخ جلویی میگه : اختیار دارید شما ببخشید که ما خیلی بروبیا داریم. من میگم عاشقی سخته تو میگی سختیش رو تخته من میگم پاهاتو وا کن تو میگی تا دسته جاکن من میگم واسم عزیزی تو میگی اون تو نریزی ( مریم حیدرزاده ) پليس بين الملل اعلام كرده: نشان مخصوص حاكم بزرگ ميتي كومون توسط قزوينيها سرقت شده. مواظب باشيد احترام نگذاريد ترکه دیش میزاره پشت بوم برای اینکه کسی شک نکنه پشتش مینویسه کولر!!!!! 1. سقراط گفته يوناني ها دروغگو هستند ولي خود سقراط هم يونانيه پس دروغ ميگه که يوناني ها دروغ ميگن پس يونانيها راستگو هستند و سقراط هم که يک يونانيه پس راستگوست پس راست ميگه که يونانيها دروغگو هستند پس...........آخر يونانيها دروغگواند يا راستگو !؟ به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: احمق دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟ 1. ترکه یه ماشین انگلیسی سفارش میده براش میفرستند. (ماشینهای انگلیسی فرمانش سمت راست است) بهش میگن: ماشینت چطوریه ، خوبه؟ ترکه میگه: آره بابا خیلی ردیفه میرم تو خیابانها ملت همه کف میکنند فقط یه مشکل داره و اون هم اینکه هر دفعه میخوام تف کنم نمیدونم چرا میافته تو صورت خانومم ?- ترکه شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي کني؟ ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا پيشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيکار کنم؟ ترکه باباش ميميره ميخواسته خاکش کنه جو ميگيرتش باراندازش ميکنه. ترکه زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين . ترکه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن کم مياره . این هم جدییییییییییییییییییییییییید خوبه از این بهتر کجا هستش؟
+ نوشته شده در یکشنبه یازدهم بهمن 1388ساعت 0:10 توسط امیر دانشور \|


پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!! یارو دست میندازه دور گردن نامزدش بلد نیست چی بگه میگه گردنت رو بشکونم!!!!! معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!! به یارو میگن:متاهلی یا مجرد؟ میگه به نام خدا کشاورزم!!! به بزه میگن چرا زنگولت صدا نمیده ؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!!!! یارو یه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه یه بار بهش میگه اگه خوابت میاد برو بخواب!!!! یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اوناییکه درحسرت نگاه تومردن این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات بیشتر از این گشنه نمونن پایان قطع اس ام اس مبارک * ۱۴۰#دوستت دارم# . . . شارژجدیدقلب ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين دو تا رياضيدان قزويني داشتن +ونشون رو بهم ميماليدن.ازشون ميپرسن چي کار دارين ميکنين؟ميگن: داريم مخرج مشترک ميگيريم ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده
+ نوشته شده در یکشنبه بیستم دی 1388ساعت 15:10 توسط امیر دانشور \|


تو قزوین معلمه به شاگرد میگه پسر اینجوری قبول نمی شی نه کلاس میایی نه باغ فرق کاندوم با چتر نجات چتر نجات اگه پاره بشه یکی از دنیا میره ولی کاندوم اگه پاره بشه یکی به دنیا میاد بسیجیه یه گوسفند می بینه داره میرینه داد میزنه: حاج اقا تسبیحتون پاره شده زن رشتیه بچه دومشو میزاد،‌ بچه بزرگتره حسودیش میشه،‌ رو پستون مامانش سم می ریزه که بچه کوچیکه بمیره،‌ دو تا همسایه هاشون می میرند یه بار یه نفر به یه ترکه میگه کره خر ترکه تعجب میکنه و با خودش میگه عجب یعنی اینقدر جوون موندم؟ یه بار یه رشتیه ایستاده بود دم در خونه شون، یکی میاد می گه: خواهرت کجاست؟ رشتیه هم شاکی می شه، میاد اعتراض بکنه، طرف یه تفنگ در میاره می گه یا می گی خواهرت کجاست، یا خلاصت می کنم!! رشتیه هم هول می کنه می گه: او...او...اون بالا... طرف می ره و کارشو می کنه و بعد نیم ساعت میاد پایین، می خنده به رشتیه، می گه: گولت زدم، تفنگم الکی بود!! رشتیه هم می گه: منم گولت زدم! اون خواهرم نبود، مادرم بود - روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل دخترها ۷تا دروغ می‌گن : دوستت دارم من دخترم تا حالا سكس نداشتم تو اوليش هستی چقدر بزرگه پريودم از عقب نمی‌دم! سوال: چرا يه اسكلت نميتونه خودش رو از يه ساختمون هشتاد طبقه پرت كنه پايين؟ جواب: چون تخم نداره يه اردکه پاش گير کرده بوده به در اتوبوس و اتوبوس هم داشته ميرفته و اردکه ميگفته : مگ مگ و مسافرها ميگفتن : آمريکا قانون نهم نیوتن : اگه بتونی با سرعت نور دور خودت بچرخی میتونی سوراخ کونت رو ببوسی - توی سیرک شعبده باز کیرش رو کرد توی دهن تمساح . بعد از تماشاچیها میپرسه کی میتونه اینکارو انجام بده . ترکه از وسط تماشاچیها بلند میشه میگه من بلدم فقط یک اشکال داره و اونم اینه که دهنم به اندازه تمساح باز نمیشه. یه فیل به یه شتر میگه چرا پستونهات رو پشتته؟ شتره میگه تو کیرت تو دهنته من چیزی گفتم؟ پسر بچه با باباش میره حموم میگه بابا این چیه؟ میگه ماکارونی . بچه میگه ماکارونی که زیاده این چرا یکیه؟ میگه آخه این تک ماکارونیه بچه رشتيه: آقا، نخود سياه دارين؟ بقال: آخ، آخ، بدو كه دارن مادر تومیگان ! اون چیه که از لای پستان رد میشه به ران مالیده میشه بعد میره تو سوراخ؟ فکر بد نکن کمربند ایمنی جواب سواله. نامردا نظر بدین؟؟؟؟؟
+ نوشته شده در یکشنبه نهم فروردین 1388ساعت 16:41 توسط امیر دانشور \|


بسيجيه از يه زنه خوشش مياد ميره بهش ميگه: خانم ببخشيد ميشه باهم چند رکعت نماز بخونيم؟! به قزوينيه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت : مهمترين عضو بدن ، کونمونه به ترکه ميگن : از کجا ميايي؟ ترکه ميگه :رفته بودم مادرزنم رو خاک کنم بهش ميگن : چرا پس خونين و مالين شدي؟ ترکه ميگه: خيلي مگاومت کرد تهرانیه به ترکه میگه: بگو بلوط، ترکه میگه: بلوط. تهرانیه میگه: کیرم تو گلوت! ترکه حسابی بهش بر میخوره، با خودش میگه من باید حال اینو بگیرم. میره یه هفته فکر میکنه، هفته بعد میاد به تهرانیه میگه: بگو شلغم. تهرانیه میگه: شلغم. ترکه میگه: کیرت تو حلقم!!! رشتیه با تهرانیه تصادف میکنه. تهرانیه از ماشین پیدا میشه،‌ میاد جلو رشتیه، داد می زنه: مادرتو گاییدم، خوارتو گاییدم، عمتو گاییدم! هر چی دختر تو فامیلتونه گاییدم! رشتیه میگه: اووو! مرتیکه حشری!!! یه سیاهه دعا میکنه که: خدایا چی میشد من هم سفید بودم، هم همیشه لای پای دخترا؟! صبح پا میشه میبینه شده نوار بهداشتی!! از سه تا ترک می‌پرسند که کی به دنیا آمدید؟ اولی می‌گوید: در نیمه اول سال، دومی می‌گوید: در نیمه دوم سال، سومی می‌گوید: لابد منهم در وقت اضافه! -ترکه داشته نوار بهداشتی میگذاشته تو ضبط، رفیقش میپرسه: داری چیکار میکنی؟ ترکه میگه: میخوام کسشعر گوش بدم!!! نصفه شب زن رشتیه داشت از خونه می رفت بیرون . یهو رشتیه برگشت گفت : خانوم جان کجا ؟ زنه گفت : دارم می رم بدم . رشتیه گفت : همین صداقتت منو کشته !!!! امام جمعه قزوین در جمع ورزشکاران گفت من خودم ورزش نمی کنم اما ورزشکاران را چرا !!! شباهت زن و برف پاک کن هر دو شون وقتی خشک کار کنن جیغ می کشن شباهت زن با پیاز چیه؟ هردوشون اشک آدمو در میارن تا بخوان لخت بشند منتظر نظرهاتون هستم؟؟؟/
+ نوشته شده در یکشنبه نهم فروردین 1388ساعت 16:25 توسط امیر دانشور \|


خبری عجیب؟؟؟؟؟ ماجرای باور نکردنی که انگلستان را تکان داد؟ پسرک ۱۳ ساله هفته پیش پدر شد .... برای دیدن عکس و اخبار کامل به ادامه مطلب بروید؟ ادامه مطلب
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و نهم بهمن 1387ساعت 11:54 توسط امیر دانشور \|

	برای تو عزیزم
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي * مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت... فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم جشنواره فیلم تخیلی رشت : ۱) زن باوفا ۲) شب های بی اصغر آقا ۳) خوش غیرت ۴) حلال زاده ۵) پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین) يکی بلندش ميکنه ، يکی راستش ميکنه ، يکی چربش ميکنه يکی با درازش حال ميکنه. . . . . ای بر پدره اين مو لعنت با اين مدلاش!!! ضرب المثل قزويني: اگر رفيق، رفيق باشه، آدم منت زنشو نميکشه جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد جايزه تبرك در قزوين: يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!! به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي ميدوني اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها ميدرخشيد چي ميشد ؟ شبها اردبيل هم مثل لوس انجلس چراغوني ميشد ! به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم. مي دونين تركا به آسانسور چي ميگن ؟ ... تاكسي ديواري ! رشتيه يه كاميون مي خره پشتش مي نويسه : رسواي عالم مادر ! لعنت بر کسی که بدونه نظر از این وبلاگ خارج بشه؟؟؟؟ شیر مادری نظر یادت نره؟؟؟؟
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم بهمن 1387ساعت 23:36 توسط امیر دانشور \|

	جک های با حال
خبر فوری : به دلیل سهمیه بندی بنزین و خانه نشین شدن مردان-جمعیت ایران تا 9 ماه آینده 10 برابر خواهد شد (سازمان آمار و جمعیت) غضنفر رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!! غضنفر سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟ يه روز غضنفر ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي كشه درنميايد ميره زيره آب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي كنند يه قورباغه با يه اردک ازدواج مي‌كه، اگه گفتي بچه‌شون چی ميشه؟ . . . . بچه‌دار نمي شن، واسه‌شون دعا كن، زندگيشون داره از هم مي‌پاشه! SMS ورزشی: برو پایین . . . . برو بالا به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم. شورای ِ هماهنگی ِ اين ور و اون ور انيشتين: اگر انسان ها در طول عمر خويش ميزان كاركرد مغزشان يك ميليونيوم معده شان بود اكنون كره زمين تعريف ديگري داشت . خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی اگه تو با من باشی, چراغ خونم باشی . . آنقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی غم انگیز ترین اس ام اس سال: ......................... موجودی حساب شما به پایان رسیده است, لطفا جهت انجام تماس, موجودی حساب خود را افزایش دهید نظرررررررر دادین ؟ اگه ندادی جون من یه نظر بده؟ ممنونم
+ نوشته شده در دوشنبه سی ام دی 1387ساعت 15:37 توسط امیر دانشور \|